07/02/2007

souffre en silence et puis fin

arbre solitaire mort

Je me sens hais. Je me sens si seule. Abandonnée. Personne ne m'apprécie. Personne ne m'aime. J'ai le coeur brisé. Sans raison d'exister. Je suis perdue. Chagrin. Je ne suis pas heureuse. Je me sens pas quelqu'un de bien. Je ne sais plus rien. Je veux que ça change. Je ne veux pas. Je sais pas. Pas la tête à savoir. Me laisse couler. Tomber. Si mal en moi. Encore plus qu'avant. Souffre en silence et puis fin.

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06/02/2007

pleure avec moi et puis fin

deviantart26

Change les mots, peut-être que la vie changera. Je ne veux pas. Je ne sais pas trop. Pas confiance en moi. Pas assez. Ou peut-être trop. Doute. Et lui. Il est sorti ce matin. On s'est pas regardé. Il était pale. Tristesse. Un air perdu. Hors du monde. Je sers sa main. Pitié. Envie de fuir. De courir loin. C'est si dur. J'ai une boule dans la gorge. Si mal au coeur. Pleure avec moi et puis fin.

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05/02/2007

mélancolie et puis fin

pantin de sang dans le bain

Le monde tourne. Je m'envole. Bonheur éphémère. Douceur furtive. Des larmes coulent en moi. Mon coeur si fragile. Silence pesant. J'arrive pas à penser. Quelques mots griffonnés. Vouloir aimer. Extase d'une nuit. Il me sert dans ses bras. Je ne l'aime pas. C'est pas de l'amour. C'est pas comme pour lui. L'autre lui. Mais désespérement. Jouissance démesurée. J'arrête tout. Besoin de fumer. Plus de cigarette. Il en a pas non plus. Je sors. Dehors. Il fait froid. L'envie de sauter. Quatrième étage. C'est haut. Une chance de mourir. Il arrive avant. Je vois qu'il pleure. Je voudrais parler. Il me fait signe de me taire. Chut. Un mot serait de trop. Entre peine et regrets. Ensemble. On regarde les lumières de Paris. Deux heure. Encore du bruit. Une ville nocturne. Pleine de vie. Et nous si petits. J'ai envie qu'il aille mieux. Mais je lui ai menti. Je l'ai trahi. Je crois peu en notre amitié. Maintenant brisé. Souffrance intime. Baiser non désiré. Il ne m'aime pas. Moi non plus. Au fond si. On baise. On parle. On pleure. On rit. Ensemble. Sans amour. Faux amour. Ancienne amitié profonde. J'ai peur. Je le vois. Il sniffe encore. Trop. Comme moi. Je souffle sur la poudre qui s'envole. Il me regarde. Ses yeux tristes. Un visage malheureux. Je cours aux toilettes. Vomir. Mon portable sonne. J'entends rien. Je sais que c'est lui. Je reviens. Il est là. Toujours à la même place. Un sanglot étouffé. Je m'approche vite. Il n'est pas trop tard. L'ambulance arrive peu après. Je n'arrive pas à pleurer. Froideur. On me demande rien. Je n'existe plus. Je m'en vais. Un cri s'échappe de ma gorge. C'est de ma faute. Et je ne sais pas si je veux qu'il soit sauver. Il le sera. Peut-être la solution est qu'il meurt. Ou moi. C'est moi que j'ai choisi. C'est moi qui doit mourir. Il a mérité de vivre. A mon contraire. Je suis pas quelqu'un de bien. Je suis une fille nulle. Haine. Peur. Mélancolie et puis fin.

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04/02/2007

pour toujours et puis fin

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Un bruit meurt. Le soleil m'éblouie. Je m'égare. Un flot de lumière. Je ferme les rideaux. Semi-obscurité. Musique. Pink Floyd. Notre groupe préféré surment. J'essaye de dormir. J'y arrive pas. J'ai sommeil. Fatigue. Mon portable sonne. Il parle. Je pleure presque. Il va partir. Lui aussi. Tout va trop vite. Je reste seule. Je raccroche sur un sanglot. Ma vue se voile. Je m'écroule. Coupable ou innocente. Je plaide coupable. Meutre sur ma personne. Je me suis tuée. Je m'assassine. C'est un crime. Je m'effondre. En larmes. En sang. Je n'essuie même pas. La couverture devient rouge. Je me sens faible. Je prends enfin un mouchoir. J'appuie sur mon nez. J'attends. Fin. Plus de sang. Plus de larmes. Plus rien. Une coquille vide. Pour toujours et puis fin.

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03/02/2007

je me tais et puis fin

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Je me sens trahie. Abandonnée. Elle le sait. Oui. Je me dit que ça ne sert à rien. Je me défile. Avant j'aurais tenu tête. Maintenant je suis las. Je me laisse avoir. Par la souffrance. Par l'hypocrisie. Il ne reste plus rien. Plus personne. Seule. Je reste. Je ne veux pas d'aide. Pas de la fausse. Besoin d'oublier. De dormir. Insomnies. La musique à fond. Les larmes aux coins des yeux. Mon coeur est brisé. Depuis longtemps. Mais la plaie est rouverte. Je me laisse couler. Tomber. La chute est longue. Presque infinie. Je n'ai pas la force de mentir. Je ne veux pas. La verité n'existe pas. Ne se montre pas. Je me tais et puis fin.

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juste une suite et puis fin

ballade sur les bords du fleuve
http://pensees-infinies.skynetblogs.be . Une suite. Ou une fin. Je ne sais pas encore. Ma vie m'abandonne. Pourtant je continue. A jouer le jeu. Une comédie. Mais le masque tombe. Les costumes se froisent. Les acteurs meurent. Deviennent réalité. Il ne faut pas jouer avec la vie. Et je l'ai fait. Je dois regretter. Non. Je pleure juste. De ne pouvoir voir plus loin. Que ce qui me reste. Juste une suite et puis fin.

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